martes, 28 de agosto de 2012

The lick of carnivorous wind

Eran las cinco de la mañana en un lunes fresco de septiembre y ahí estaba Ana, o Anita como le decían sus amigas -que eran pocas-, parada frente al espejo de cuerpo completo, que tiene en la parte posterior de la puerta que da entrada a su cuarto. Se miraba de arriba a abajo y de abajo hacia arriba con una mirada triste y perdida.

- Hoy termina esto, yo se que puedo hacerlo y lo voy a hacer. Jamás volveré a ser la pendeja de alguien.

Dos noches atrás Ana había salido con un fulano, que en aquel entonces se hacía llamar Roberto. Lo había conocido por internet hace dos semanas y hasta ese sábado se animó a aceptar la invitación de “Roberto” para ir a un bar.

Cuando el momento de la cita llegó hacía un poco de frío y el viento soplaba impasible acariciando la cara regordeta de Ana.

Ana miraba repetidamente la hora en su celular y cuando no lo hacía tamborileaba los dedos de su mano derecha sobre la pierna del mismo lado mientras que con la otra se acomodaba el pelo o el bolso que llevaba consigo colgando sobre su hombro izquierdo.

- Las diez de la noche, hace media hora que debería haber llegado

Ana se preguntaba si estaba en el lugar correcto o si no había cometido un error con la hora. Y de cuando en cuando iba a asomarse a los otros dos bares que estaban por el mismo lugar.

Esa noche Ana se tuvo que conformar con un six de cerveza indio y una caja de cigarros marlboro light, que de paso a su departamento compró en un oxxo.

Después de un largo tiempo frente al espejo, recordando todos sus fracasos amorosos, buscó entre su ropa uno de sus pantalones deportivos. Se enfureció al darse cuenta que el mismo pantalon que hace un par de meses le quedaba bien, ya no le quedaba.

- No! no me voy a detener solo por un pantalón que ya no me queda.

Con unas tijeras Ana abrió uno de los costados y finalmente se alisto para salir. Llegó caminando al parque de la colonia, estaba todavía muy oscuro, Ana nunca había salido de su casa tan temprano y se sorprendió al ver que a esa hora la mañana es indistinguible de la noche.

- Muy bien es hora de que el cambio comience, aqui voy!!

Comenzó haciendo un poco de calistenia para después comenzar a trotar. No llevaba ni trescientos metros cuando le comenzó a faltar el aire y las piernas le empezaron a temblar. Se detuvo frente a un árbol el cual lo usó de soporte apoyándose en él con ambas manos.
El viento comenzó a soplar fuerte sacudiendo las ramas de los árboles y levantando las hojas caídas, haciéndolas bailar junto con las bolsas de plastico y demas basura que abunda por el parque.

Ana seguía recargada en el árbol cuando una sensación la hizo voltearse tan repentinamente que casi se cae. Sintió como si una especie de mano subiera por sus muslos para después detenerse en sus nalgas.
La sensación fue tan rápida y repentina que por un momento vaciló en si solo fue su imaginación o realmente algo la había tocado. Miró en todas direcciones en búsqueda de algo que pudiera darle una idea de que había sucedido, pero a donde quiera que volteaba solo encontraba árboles y bancas solitarias.

Al día siguiente se despertó al diez para las cinco, pero no se levantó, se quedó mirando fijamente al techo, recordando lo sucedido el día anterior pensaba en esa sensación y en que podría haber sido, tras unos minutos comenzó a materializar la mano fantasmal en una persona, en un hombre. Para cuando se dio cuenta de lo que estaba sucediendo, se sorprendió al ver que estaba completamente mojada y que tenía los dedos de su mano derecha, índice y medio, dentro de su vagina; Su mano izquierda estaba ocupada acariciando su pezón derecho.

- ¿Que estoy haciendo? Esto es ridiculo.

Ana miraba, desde una banca, el árbol donde sucedió. Tras titubear un poco y asegurarse de que nadie estaba presente camino en su dirección.

- Fué solo la... “inactividad”

Se sonrojó y se sintió estúpida por lo mismo.
Al llegar a aquel árbol el viento comenzó a soplar, esta vez con más fuerza que la anterior.  Soplaba en todas direcciones, levantando todo lo que se encontraba a su paso.

Ana comenzó a sentir un sentimiento de aprehensión muy fuerte, miraba hacia todos lados aferrándose al árbol y cerrando los ojos.

Un silencio abrumador encerró todo el lugar, el viento que un momento atrás soplaba salvajemente ahora había cesado por completo. Era como si el tiempo se hubiera detenido en ese momento.

Ana abrió los ojos y se sintió como en otro mundo, se soltó del árbol y dio unos pasos hacia el frente, sin ningún rumbo en específico, con la mirada perdida en la oscuridad que se abría paso entre los enormes árboles que llenaban el lugar.

Repentinamente una violenta corriente de aire surgió de la nada, dirigiéndose directamente hacia ana y tumbandola como si se tratara de una hoja mas de alguno de los árboles que ahí abundan.

- ¡¿Qué está pasando?! ¡¿Qué es esto?!

Ana estaba horrorizada y el viento solo aumentaba su intensidad, era como si el mismísimo Diablo estuviera soplando.

Ana estaba llorando, gritaba pero el sonido era opacado por el ruido que el viento producía.

Comenzó a sentir como la misma sensación de la otra vez subía por sus piernas, pero esta vez la sensación era más clara, más real... más placentera.

- Oh! mi amante invisible ven hacia mi, te he estado esperando tanto tiempo que ya no puedo esperar más. ¡Tomame! ¡Soy tuya! ¡TOMAME!

La fuerza invisible recorría todo el cuerpo de Ana como si de varios amantes se tratara. Ana se desnudo como pudo en medio de la tierra donde yacía tirada, se abrió de piernas y pudo sentir como era penetrada.

- ¡OH SI!
- ¡SII!
- ¡AHH!
- ¡AHHHHH!
- ¡AHHHHHHHHHHHH!
- ¡BASTA!
- ¡AHHHHH!
- ¡DUELE!
- ¡DETENTE! por fav ¡AHHH!

Ana ya no podía gritar tanta sangre que brotaba por su boca se lo impedía, lo único que podía hacer era retorcerse y rasguñar la tierra. Pero era inútil, el festín había comenzado y no terminaría pronto.

Una semana después un solitario funeral se dio acabo en el panteón municipal, los escasos restos que en ese momento se enterraban solo contaron con la despedida de un sacerdote y el enterrador.

viernes, 20 de julio de 2012

¿Y mis derechos?

Ayer que caminaba rumbo al transporte de personal después de una relajada ardua jornada laboral, cuando de repente algo capturo toda mi atencion. Y con algo quiero decir unas nalgotas espectaculares.

Después de imaginarme a la portadora de esas nalgotas en mil y un posiciones le comente a mi coworker que si estaba viendo lo mismo que yo, a lo cual el me respondió:

- Si we pero callate que nos puede escuchar
- ¿y?
- Esta prohibido we, las políticas de IBM lo dicen
- No mames!!

Hasta aquí yo pense que se refería al acoso sexual, cosa normal -pensé-, en todos los trabajos -supongo- lo prohíben. Pero no, resulta que las viejas pueden andar por la vida acusando fulanos por andarles viendo las nalgas y/o las tetas sea esto verdad o no.

Y para chingarla de acabar resulta que también los maricones pueden hacer algo similar, pueden ir y quejarse que les estás diciendo muerde almohadas o que te burlaste de su desgarre anal. Y al igual que en el caso anterior, sin ninguna prueba más que su palabra.

¡¡PINCHES MAMADAS!!

Y ¿nosotros que?
¿Donde estan los derechos de los machos peludos pito grande y guapos como yo?

¿Se imaginan? Una pinche gorda puede irnos sabroseando y nosotros nos tenemos que aguantar sus grasientas caras lujuriosas.

O peor aún, un maricón puede llegar y decirnos mamadas, y si nosotros respondemos -como buenos machos peludos pito grande y guapos que somos- dándoles una patada en el culo y mandandolos a chingar a su frustrada madre, ellos simplemente nos acusan y uno es el que se jode.

Chingaos a veces pienso que estaría más chido ser albañil /snif

Me voy a ver nalgas, pero no le digan a nadie.

jueves, 19 de julio de 2012

Post random #1

Tengo ganas de escribir, y tengo tiempo para hacerlo -cosa rara-, pero no se sobre que chingados escribir, por lo que iré escribiendo todo lo que se me vaya viniendo a la mente sin pensarlo mucho (creo que abuse del verbo escribir, pero me importa un pito).

Pinche ortografía de la verga que tengo, me pregunto si algún día mejorará un poco. Ahorita no se nota mucho porque el buen google docs me dice donde la estoy cagando, así que si ven alguna falta ortográfica reclamenle a google. Pero ahora que lo pienso ¿quien chingados son ustedes como para poder reclamarle algo a Google?

Me resulta fascinante como, de no saber sobre qué chingados escribir, terminé escribiendo sobre ortografía algo que la verdad me importa dos pitos la mayoría de las veces.

Ahorita que le doy una releida rapida a lo que llevo escrito, creo que tambien mi redacción de esta de la verga. Y desafortunadamente Google no me puede ayudar en eso, así que en eso si me pueden reclamar a mi. Pero de nuevo, ¿quienes son ustedes como para poder reclamarme algo a mi?

Creo que he mencionado mucho a Google en este post, no se si se me note lo fanBoy o si solo se trata de mi mala redacción. En fin eso me importa tres pitos.

Creo que ya escribí lo suficiente como para dejar este post con un tamaño decente, así que ya cumpli por hoy con satisfacer mis ganas de escribir, pero ahora tengo ganas de patear a una gorda.

En fin no se pueden satisfacer siempre las ganas de algo ¿o si?

jajajaja Escribo como si mucha gente fuera a leer esto, pero me vale cuatro pitos así que si saben sumar -no estoy muy seguro de que sepan hacerlo- sumen todos los pitos que me vale lo que piensen de este post y metanselos en el culo.

Me voy a... mmm... me vale cinco pitos a donde me voy.

jueves, 5 de julio de 2012

Que bonito es Jalisco

Bueno, creo que de lo primero que escribiré en este, mi esperadísimo regreso como escritor chingon que soy; Será sobre...

Mmmm ¿de que chingados iba a escribir?

¡Ah! si, de lo pinche culero que esta el área metropolitana de Jalisco. Es que neta, para ser -supuestamente- uno de los tres estados más chingones del país, no vale pa pura verga.

¿Y porque dices eso culero? Se preguntaran ustedes mis queridos millones de lectores, bueno pues a continuación les voy a enumerar algunas de las causas.

1.- ¡Las putas calles no tienen letreros que digan su puto nombre!

Neta no mamen pinches jalisquillos ¿que piensan que todos los que somos de fuera somos adivinos o que chingados les pasa por su hueca cabeza?
¿Que no conoces google maps naco? Dirán algunos pendejos, pues dejenme aclararles algo mamones, no toda la gente anda por la calle con sus smartphones/tablets/netbooks/etc y los que tenemos alguno de los anteriores, por lo general estamos jodidos y no tenemos plan de datos. Así que vallanse mucho a la verga con sus calles sin letrero.

2.- Saludan como retrasados mentales.

¿Que chingados les pasa? ¿Porque carajos no saludan como la gente normal?

Neta eso de rozar las palmas de las manos para después dar un choquesito con el puño cerrado, solo hace que los foráneos pensemos que sufren de retraso mental.

3.- Estan infestados de maricones.

Es bien sabido en todo el país que Jalisco es famoso, porque ahí se dan los hombres, entre ellos claro esta. Pero neta que hasta que no vienes a verlo con tus propios ojos no te das cuenta de la magnitud de eso. Hay maricones por todos lados, tienes que andar caminando por todos lados con las manos tapandote el culo y la verga porque nunca se sabe de donde va a salir un ejército de muerde almohadas a querer manosearte.

4.- Estan bien pendejos para manejar y más cuando llueve, hasta parece que lo primero que piensan al subirse al carro es “Espero que hoy choque bien chido”.

5.- Le dicen lonche a las tortas.

En fin ya no le sigo porque si no después no acabo.

Me voy a patear maricones.

Regresé en forma d!! OK no, simplemente regresé

Hace un chingo que no escribo en esta madre y espero que hoy que lo vuelvo a hacer, no lo vuelva a dejar tan de repente y tanto tiempo.

El motivo por el cual regreso a escribir es simple; Me gusta escribir y sobre todo me gusta leer lo que escribo. Ya varias veces, después de releer todos mis posts -que son pocos-, había tenido la intención de volver a escribir, pero por la falta de tiempo no lo hice -eso de estar casado no deja nada bueno, pero no le vayan a decir a mi vieja si no me capa- y ahora que estoy en Guadalajara -Zapopan realmente, pero pues es la misma mierda- Voy a aprovechar para hacerlo de vez en cuando.



Me voy a seguir escribiendo.

lunes, 16 de mayo de 2011

Como me ha ido en la feria

Con este 2011 cumplo cuatro años consecutivos de no asistir a la cantina más grande del mundo Feria Nacional de San Marcos por distintas razones.

Primero que nada tengo que aclarar, que con lo de no asistir, me refiero a no ir por lo menos unas seis veces a la feria. Porque luego no falta el pendejo de turno que dice “no seas pinche mentiroso, si fuiste conmigo el otro año” /sigh

El primer año que no fui, fue el que más me dolió, porque en esos tiempos era cuando todavía era bien pinche borracho y en la feria era donde me podía juntar con toda la raza a pistear. Porque en la uni ya estaba arto de ir a puro pinche antro con los de mi salón –me cagan los pinches antros, los odio, los aborrezco- .

En fin, ese año estaba jugando football americano con el equipo de la uni, Los Gallos. Y en el segundo partido, en el que nos toco visitar a los borregos de celaya, un fullback -de unos 110 kilos- y un hoyo en el campo se pusieron de acuerdo para hacerle palanca a mi tobillo derecho y así fracturarme el peroné, y por consecuencia no asistir a la feria. Chinguen a su madre pinches culeros!!! /snif

Después de que me enyesaran la pierna derecha el doctor me dijo que mínimo dos meses en muletas, con lo que pensé “adiós feria… chinguen a su madre pinche hoyo y pinche fullback”.

Después de que les rogué a mis compas que cargaran conmigo mis compas me convencieron de acompañarlos en mi condición, finalmente fui a la dichosa feria, pero me la pase toda la pinche noche recargado en un poste, con las muletas de un lado y la cerveza del otro, parecía pinche pordiosero. Pinches amigos culeros!

El año siguiente, yo estaba con toda la mentalidad de desquitar la feria pasada. Y que salen con la mamada de la influenza…

Chingada madre solo a una pinche enfermedad ficticia se le ocurre hacer su desmadre en plena feria. Solo asistí tres veces ese año.

El año pasado, ya no me dolió tanto, solo fui dos veces, pero una de ellas fue para ver a Vicente Fernández (Chente, como le decimos los compas) así que en cierto modo eso compenso algo las cosas.

Ese año la culpa fue de la pinche empresucha Quarksoft –No me canso de decir “que bueno que renuncie”-, que se le ocurrió mandarme a trabajar a la horrible ciudad del D.F. Y mientras yo podía estar viendo culos de todos tamaños, colores y sabores mientras disfrutaba de una buena cerveza. Estaba en un hotel viendo las lonjas de un gordo chistoso. /sigh

Y finalmente este año, la neta ni la extrañe. El motivo para no asistir fue una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida, ser papá.

Mi hijo Dante, nació el 21 de marzo y debido a su corta edad, pues necesita que alguien lo este cuidando las 24 horas.

Este domingo que acaba de pasar, mi mujer estaba chingue y chingue con ir a la feria, yo le decía que no por dos cosas, la primera me daba hueva y no quería ir y la segunda, quien nos iba a cuidar al niño?. Al final me convenció y convenció a su mamá de que nos cuidara al niño esa noche.

Ya rumbo a la feria, la convencí que primero fuéramos al Nitro (bar-billar cerca de la feria) a jugar billar un rato.

Y cuando llegamos el lugar estaba más solo que el refrigerador de un somalíe, lo cual nos valió madre y entramos, en eso se acerco una gorda disfrazada de mesera a recibirnos. Y dijo uno de los conjuntos de palabras más hermoso que existe “Buenas noches hoy tenemos en promoción la cubeta de cervezas” *se limpia una lagrima del rostro*. Y en efecto, la cubeta con 6 cervezas costaba 60 pesos. Por lo que nos quedamos ahí como hasta la una pisteando y jugando billar.

Ya cuando nos íbamos, decidimos ir a la feria a ver que tal, pero al ver tanta pinche gente, dimos media vuelta y nos fuimos a la casa.

Y es por eso que desde este año puedo decir con orgullo “!Feria!, ya no te necesito”

Me voy a cambiar pañales.

jueves, 28 de abril de 2011

Más sobre Before Dawn

Bueno pues a poco más de dos semanas que se abrio el blog, quiero decirles que esta bien chingon. Así que si aún no lo estan leyendo tienen dos opciones, irse a leerlo ya o irse mucho a chingar a su madre as simple as that.

Ahora para los despistados que no saben que pedo con el blog, les explico. El blog trata de cinco historias paralelas sobre un apocalipsis zombie.
Cada cierto tiempo -por lo general una semana- se define un tema, y cada autor escribe sobre el, ya sea en uno o varios post.

En este momento solo hemos escrito sobre dos temas, así que es buen momento para que comiencen a leer el blog.

Y si, ya se que esto lo leeran como diez personas, pero me vale madre.

Me voy a escribir.

lunes, 11 de abril de 2011

Before Dawn

De ahora en adelante leeran este blog y se convertiran en fans, de lo contrario adquiriran una enfermedad en el culo incurable e intratable.

El blog esta conformado por puros pinches gordos ociosos escritores chingones, los cuales escribiran acerca de algo chingon. Zombies.

Así que ya saben conviertanse en fans o sufran las consecuencias.

Me voy a matar zombies.

jueves, 10 de marzo de 2011

Oe que divertido el twitter Jueh jUEh jUeH

Con la novedad que desde hace unos días tengo twitter, la neta desde hace tiempo me llamaba la atención hacerme la cuenta, pero el solo hecho de pensar en registrarme me daba una hueva infinita –recuerdo que para hacerme mi cuenta de Facebook, me tarde como un año-, pero como en el trabajo muero de aburrimiento día con día decidí darle una patada en el culo a la hueva y hacer mi cuenta.

Tan solo al comenzar a crear la cuenta me encuentro con el primer problema. El nombre de usuario –píquense el culo todos los que tienen mis nicks habituales-. Tras varios intentos fallidos de nombre de usuario –y a punto de mandar twitter a la verga- decidí usar mi nombre, algo que nunca eh hecho, y asunto arreglado. Minutos más tarde ya era un flamante usuario de twitter.

Segundo problema. ¿A quién seguir? Primero pensé en seguir a mis grupos de música favoritos y cosas así, pero después pensé, ya parece que esos weyes van a estar tuiteando, así que me tuve que conformar con solo seguir a mis conocidos.

Después de unos días eh notado que el twitter es como la convención mundial de “attention whores” por las siguientes razones:

- Descripciones de perfil con el típico “sigo al que me sigue”.
- Denle “fav” a mi tweet.
- Pero la principal razón, es porque todo lo que se hace en el twitter lo puedes hacer en el msn… con la pequeña gran diferencia, de que en twitter te puede leer cualquier persona –a menos claro que seas de los retrasados mentales que tienen twitter privado /facepalm- y por lo tanto cada que twitteas tienes la oportunidad de hacer otro hamijouh de la internatz.

Otra cosa que eh notado es que esta mierda es muy adictiva, así tengas 8 seguidores como yo –Sí, soy antisocial hasta en la pinche internatz- es imposible no estar atento a esta mierda y es que a quien no le interesa saber si se está hablando de uno.

En conclusión twitter para mi es una pendejada –al igual que todas las redes sociales- pero como entretiene.

Me voy a twittear @FJSNorman.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Nuevo trabajo.

Bueno pues como muchos de los pocos privilegiados que leen esta chingonería de blog sabrán, hace tiempo que cambie de trabajo, y pues hasta ahorita no había tenido la oportunidad (Un chingo de hueva) de escribir sobre esto –de esto y de nada-.

En fin, en pocas palabras mi nuevo trabajo es una mierda, ahora les explico porque.

Primera razón: Las instalaciones están bien culeras, mi lugar se conforma por una mesita plegable blanca como la que usan las señoras para vender frituras afuera de las escuelas (es más puedo apostar que esas doñas tienen mesas más chingonas que la mía) y una silla que es más incómoda que una cita acompañado de tus suegros, no tengo donde guardar mis cosas, no tengo un bote de basura cercano –sí, soy bien pinche cochino y que pedo- y atrás de mi hay una pinche maceta que me caga los huevos.

Mi mesa en version chingona




Mi silla pero acolchonadita y sin sumirse cuando te sientas en ella

Segunda razón: Mis compañeros de trabajo A.K.A. los putitos, son una bola de pendejos, se ríen de cualquier pendejada, hablan puras pendejadas y creo que al menos dos de ellos se la comen doblada. Si de por si soy antisocial, en este pinche trabajo hablo como 10 palabras al día y creo que estoy exagerando.

Tercera razón: Trabajo los putos sábados, solo medio día pero aún así es una mamada, los sábados no se hicieron para trabajar, una patada en el culo para el que piense lo contrario.

Cuarta razón: Cuando termino mis pendientes y no tengo nada que hacer –así es, soy una chingonería, acabo mi trabajo en tiempo y forma aun cuando me la paso en Facebook, foros, páginas de videojuegos, porno, rascándome los huevos, etc.- Me ponen a corregir los bugs de los putitos. Esta es la principal razón del porque mi trabajo es una mierda, porque tanto pedo dirán ustedes. Pues imagínense lo siguiente, ustedes acostumbrados a diseñar rasca cielos en Dubái, y al día siguiente los mandan a limpiar la letrina del ejercito somalíe. A verdad hijos de su chingada madre verdad que no es tanto pedo.

Y esas son todas las razones de porque mi trabajo es una mierda, que porque sigo aquí?, pues un par de cosas. La paga es decentemente buena, siempre salgo a mi hora y me da un chingo de hueva volver a buscar trabajo.

Me voy a patearle el culo a un putito.

lunes, 3 de enero de 2011

Necesito vacaciones!!

Pues como lo dice el título. Si mal no recuerdo, desde abril del 2009 no tengo vacaciones. Y pues francamente ya estoy cansado de estar más de 40 horas por semana frente a una computadora. Ahora las quiero pasar frente a mi pantalla jugando Xbox, o haciendo cualquier otra cosa que no tenga nada que ver con una computadora (DotA sería la excepción).

Necesito más tiempo para rascarme las pelotas, para ver a mi mujer, salir al cine, pistear, ver a los compas, leer, jugar xbox, ir a visitar otras ciudades, etc. En fin un chingo de cosas que no puedo hacer por el pinche trabajo /snif.

Solo espero que este año por fin pueda tener vacaciones, porque si no, me vuelvo loco y capaz que me convierto en asesino serial (?).

Lo peor de todo es que aunque tenga mis vacaciones. Solo serán de una semana, y para poder hacer todo lo que antes mencione pues una semana no me alcanza /snif.

Chingaos que pinche envidia me dan todos los cabrones que en este preciso momento se están rascando las pelotas.

Me voy a llorar a un rincón.

viernes, 31 de diciembre de 2010

Rápidas del 2010

Bueno pues después de tantas peticiones de mis fans porque vuelva a escribir en esta madre. He decidido hacerles caso y volver a escribir.

Pero como han pasado un chingo de cosas en mi vida desde el último post que puse (inclusive antes) me limitare a dejar un resumen de lo más sobresaliente que aconteció en mi vida este año.

- Me case.
- Voy a tener un hijo. =)
- Por fin me fui a la chingada de Qs.
- Tengo nuevo trabajo.
- Ya leo con más frecuencia, de hecho ya leí varios de los libros que me propuse leer. =)
- Tengo muchos juegos nuevos (de Xbox 360).
- Ahora ya tienen nombre los domingos de videojuegos, cheve y pizza. Ahora se llaman “juntas ejecutivas”. El nombre está muy pendejo, pero que se puede esperar de Roemo y Angela.
- Eh sufrido un chingo este año por mis pinches vaqueros que no le ganan ni a los pinches cardenales.
- Extraño el DotA con la banda de Qs.
- Extraño los blowjobs de Mario.
- Y más cosas que ahorita no recuerdo.

Ya después escribiré sobre alguna de esas cosas con más detalle.

P.D. Feliz año nuevo a todos los pobres diablos que no tienen nada mejor que hacer que perder su tiempo en este blog pedorro.

miércoles, 11 de agosto de 2010

It´s Football time


Así es, es tiempo de football, después de 7 meses la espera esta por terminar, la parte buena del año está por comenzar.

Por cierto cuando hablo de football, no me refiero a esto:



Me refiero a esto:


No mercy



No Fear



Attitude


Como es la primera vez que hablo de football en este blog, tengo que mencionar que soy seguidor de los vaqueros de dallas, el equipo más chingon pésele a quien le pese.

Y como todos los años desde 1995 -año en que los vaqueros les ganaron a los homosexuales de Pittsburgh en el superbowl XXX-, espero que este sea el bueno para los vaqueros, tienen con qué lograrlo, el pedo es que lo demuestren.

Ya como comentario final…

B – ware D - ware

Demarcus Ware, dallas HeadHunter OLB

sábado, 24 de julio de 2010

Como pedir un aumento y fallar en el intento

El martes pasado después de pensarlo durante un par de meses, me anime a ir a pedir un aumento.

Ya en días pasados había intentado ir, pero a la mera hora se me arrugaba y mejor me hacia pendejo justificándome con que lo mejor sería pedirlo hasta terminar el proyecto en el que estoy ahorita.

Pero después de varias platicas con la amargada de Paulina y el homosexual de Mario –Un saludo para los 2- decidí que ya era el momento. Así que tras armarme de valor durante una hora me pare de mi lugar y camine directo a la oficina de RH, y cuando estaba por entrar y empezar a balbucear, me doy cuenta que esta pendeja no está –Nuestra oficina de RH cuenta con una sola persona y si, es una pendeja- chiiiiiiiiiiiiiiiiinguen a su madre!! Por fin me armo de huevos para ir y pasa esto /sigh. Regrese a mi lugar y pensé “mejor voy mañana”.

Después de un rato me dieron ganas de ir a cagar y tras varios minutos de estarme convenciendo que no sería buena idea cagarme en mi lugar –la hueva es cabrona- decidí caminar al baño. Cuando llegue a la altura de la puerta de la oficina de RH volteé y ahí estaba la hija de su puta madre. Y lo primero que pensé fue, “ahora es cuando cabron”, y entre a su oficina después comenzó una plática que más o menos estuvo así:

Pendeja RH: Hola Paco buenos días.
Yo: Buenos días puta (bueno, lo de puta no va, pero que chingon se hubiera visto /snif)
Pendeja RH: En que te puedo ayudar?
Yo: pues… amm… este…
Pendeja RH: …
Yo: Pues quería hablar sobre los aumentos y reajustes de sueldo
Pendeja RH: Ah sí? Y que quieres hablar? (su tono amable se torno en un tono serio y mamon)
Yo: No pues como sabrás ya tengo un año trabajando aquí y ustedes nos dijeron que a los 3 meses iba a haber reajuste de sueldo. Además de eso, de todos los compañeros soy uno de los que menos ganan y pues no se me hace justo ya que yo desempeño las mismas labores que ellos, tengo la misma o mayor capacidad técnica que la mayoría y pues tu misma has visto todos los filtros que eh pasado. Incluso muchos de los que han despedido ganaban más que yo.
Pendeja RH: (Primer intento de verme la cara) Solo una persona gana más que tu, no sé por qué dices eso.
Yo: No, de hecho fulano, zutano y perengano ganan más que yo.
Pendeja RH: (cara de sorprendida) oh, es que… amm… ellos están aplicando para senior…
Yo: …
Pendeja RH: Bueno, independientemente de eso, no te preocupes, por ley bla bla bla bla…

En pocas palabras me dijo que en un plazo de la última quincena de este mes y la primera de septiembre tiene que haber un reajuste que dependerá de mis evaluaciones en proyectos y demás chingaderas en las cuales haya participado.

Como ya me tenía hasta la madre con tanta mierda que hablaba, me limite a decirle gracias y me fui.

Ahora, ya que la supuesta fecha del supuesto reajuste coincide con la fecha en la que cumplo un año de estar laborando en esta mierda de empresa. Esperare haber que sucede, si para mediados de septiembre nomas no veo nada me largo a la chingada aunque tenga que irme de taxista –que según el homosexual de Mario ganan más que yo /snif- Que al cabo mi carro nomas le falta la madrecilla que va arriba que dice taxi.

Me voy a la chingada de quarksoft.

Trabajando en sábado por la mañana

Bueno pues aquí estoy trabajando, cuando bien podría estar dormido, rascándome los huevos, jugando Xbox, leyendo o cualquier cosa que se les ocurra. Pero, ¿trabajando…?

Son chingaderas, todo por los pendejos que hacen las planeaciones de los proyectos. Pues si los culeros ni en cuenta de que uno es el que se está partiendo la madre, apuesto a que ahorita están haciendo algo de lo que escribí allá arriba, menos rascarse los huevos, ya que dudo que tengan los culeros.

Una mentada de madre para todos los Project managers desde aquí y también para la doña de la tienda de por mi casa que no me quiso feriar un billete ayer.

Y luego para chingarla de acabar, no me puedo conectar a la puta VPN de la empresa desde mi casa. Otra mentada de madre a todo Quarksoft por eso. Así que ahorita estoy como pendejo esperando a que la líder de proyecto –que tiene un buen culo por cierto- me mande el pinche HLD para poder empezar a hacer mis pinches diagramas. Por cierto si hay algo que detesto de mi trabajo es hacer la pinche documentación y los putos diagramas, son de las cosas que más me dan hueva en esta vida, pero claro las tengo que hacer porqué el sueldaso que tengo lo amerita.


Me voy a trabajar /snif.

miércoles, 9 de junio de 2010

Mis predicciones mundialistas

Bueno pues como estamos a punto de que comience el mundial y estoy bien pinche aburrido en las oficinas, aquí les dejo mis predicciones basándome únicamente en mi chingonería.

La fase de grupos me da hueva ponerla así que me salto hasta los octavos

Octavos de final
México – Corea: México
Inglaterra - Australia: Inglaterra
Alemania – Eslovenia: Alemania
Argentina – Uruguay: Uruguay
Holanda – Italia: Holanda
Brasil – Chile: Brasil
Paraguay – Camerún: Paraguay
España – Portugal: España

Cuartos de final
México – Inglaterra: Inglaterra
Alemania – Uruguay: Alemania
Holanda – Brasil: Brasil
Paraguay – España: España

Semifinales
Inglaterra – Alemania: Inglaterra
Brasil – España: Brasil

Tercer lugar
Alemania – España: España

Final
Brasil – Inglaterra

Campeón

Brasil

A huevinho, Brasil hexacampeón du mundinho

P.D. Si se ganan una lana gracias mis predicciones, móchense no sean culeros.

;(

martes, 8 de junio de 2010

Son chingaderas

Chingada madre ahora resulta que no solo será una semana más lo que tenga que soportar en el d.f.

Como la pinche vieja mal cogida de la SFP (secretaria de la función pública) a huevo quiere a Israel para hacer la presentación del sistema. E Israel ya mando a la verga el sistema. Mientras tanto nosotros estamos como pendejos esperando a que se llegue a un acuerdo y nos dejen hacer la presentación.

A parte de toda esa perdedera de tiempo esperando a que se haga la presentación, ahora resulta que también quieren que hagamos la pinche capacitación, que tiene una duración de 6 días, lo que seguramente se traduce al doble. Y pues falta que también salgan con sus mamadas de no ponerse de acuerdo para el inicio de la capacitación o que la vieja mal cogida ahuevo quiera que la de un wey con tres manos que sepa cantar en ruso y conozca el sistema con los ojos cerrados.

Puras mamadas en esta empresa, como si el pinche sueldo miserable que nos dan valiera soportar todas estas chingaderas.

Ahorita paso don Cesar Montes de Oca (el mero chingón de aquí), me voltio a ver y me saludo, pinche wey no tiene ni una puta idea de quién soy, pero a de pensar que por saludarme me hace sentir bien y motivado “no manches que buena onda es cesar, si me conoce y hasta me saluda”… Huevos –fue lo que grite en mis pensamientos al ver el saludo hipócrita-

Como me dieron ganas de detenerlo y decirle “no mames cabrón, ta bien que las pinches oficinas quedaron poca madre, pero lo que se hace con tu gente son mamadas, deberías de hacer algo más que saludar falsamente”

Me resigne a regresarle el saludo solamente.

domingo, 6 de junio de 2010

Sigh

Pues resulta que siempre si volvemos a venir al d.f.

Y para chingarla de acabar, nos avisan hoy antes de comer, me cago en esta pinche empresa.

Entre otras cosas, el puto camión sale a las 12, por lo que estaremos alrededor de 4 horas como pendejos en la central (por lo menos tendré tiempo de leer).

Después de que llegue como a las 6:30 am tengo que ir a la puta universidad para la clausura del curso humanista de mierda que estoy llevando. Para al final rogarle a la pinche maestra que me haga el paro con las faltas.

En mi único día libre de este fin de semana, tengo que arreglar unas cosas del trabajo con mi líder de proyecto.

El domingo me la pasare lavando ropa.

Ya no tengo dinero.


Chingas a tu madre dios, yo sé que no existes, pero tengo la mala costumbre -gracias a la convivencia con gente creyente- de recurrir a ti en momentos como este...

juar juar juar juar

En fin como lo podrán notar estoy muy amargado, así que cordialmente me despido con un

CHINGUEN A SU MADRE!!

=)

Me voy.

viernes, 28 de mayo de 2010

Acabo de ver al huevo!!

Necesito conseguir el video de la cámara de seguridad del vips donde acabamos de comer, nomas para ver lo pendejos que nos veíamos el gordo del pollo y yo después de enterarnos que el huevo estaba ahí mismo.

Me pregunto cómo hubiera reaccionado al ver que dos pinches desconocidos se acercaban a saludarlo o peor aun que un gordo le invitara una cerveza y al voltear para saber quien se la había invitado viera la cara del pollo sonrojada.

Juar juar juar juar juar

Ni pedo el wey se perdió una noche de guitar hero, cervezas y putas.

En fin una anécdota más de la que podre cagarme de la risa varias veces.

Me voy a espiar al huevo (?)

sábado, 24 de abril de 2010

¿Que paso ayer?

Pues si, por favor alguien díganme que chingaos hice ayer que no recuerdo ni madres (puto alcohol). Bueno si hice algún pinché ridículo nomás díganmelo así, no me cuenten detalles porque después la cruda moral esta cabrona.

Lo único que recuerdo es que salimos del trabajo, llegamos por un cartón, fuimos al Hugo’s bar, echamos un par de dotas, fuimos a la central a comprar los boletos para el pinché DF, llegamos a mi casa, me rasure, me eché agua en el pelo me peine, nos fuimos a la feria, llegamos con el chino y su prima y de ahí en adelante solo veo un stand by en mi mente.

A si, también recuerdo que el pinché taxista me la dejo ir con 100 varos, hijo de puta.

Me voy por una cheve con clamato.

=)

Seguidores